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为什么你难以抛开一段糟糕的感情?从分手谈沉没成本

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一月

好友一日致电,称与男友分手了,之后心情一直低落。问及情况,给我列举了这个贱男的若干劣迹,作为一个毒舌,我的反应是“这种贱人,何须挂心,早分早好。”朋友说也明白这个道理,但是却还是心里觉得难受、不舍……

要是你是个过来人,曾经有过一段糟糕的感情关系,她的心事,你懂的。但我就有问题了:明明心知肚明这段关系维持下去都不会开花结果,乃至自我折磨,为何偏偏难以割舍呢?是因为爱得太深不能自拔?还是因为对对方负上道义上的责任?抑或是迫于经济、家庭乃至孩子的压力?

分手

实际情况往往是我已经习惯了和他/她在一起了,分开的话会不习惯甚至很难受。心理学上叫这种做“不活动惯性”(Inaction Inertia)。就是惯于维持现状,哪怕情况不好也不愿意改变。而这种“惰性”的背后,其实还隐含着对自己付出多少的算计,“我们都在一起7年了,我为 了这个人付出了这么多,我不想放弃。”“我花了那么多时间和精力来经营这段关系,如果要跟他/她分手,不就血本无归,又得从头再来。”

对于精于算计的现代人,在一段亲密关系的十字路口,要决定向左走还是向右走,我们会考虑很多。这个时候,很多人会着眼于过去,回首跟对方走过的日 子,看看自己为这段关系付出多少代价——精力、时间、金钱甚至是一去不复返的青春。这些过去已经投入的一切,叫做“沉没成本”。一旦你选择放弃,这些过去 的投资就会变成“泰坦尼克号”,长眠于海底。

同样的事情在生活中不胜枚举。你从事了一份工作3年,已经是个熟手技工,但是一直都不太喜欢这份工作,也得不到升迁的机会,但是你却迟迟没有跳槽, 因为你已经在这份工作中付出太多,转新工作意味着重新开始。我妈妈那硕大无比的衣柜里有超过200件衣服,但是你一看其中一些,就知道它们跟冷宫中那些 “永远不会再被宠幸”的妃子一样孤独地躺在那里,而我妈就每天穿着她的老三件,同时死守着她的衣柜。我老爸在我的床下堆了一堆百万年都不会再用到的工具, 但是当我扬言要把东西扔掉时,他就会有一百个莫须有的理由把它们继续珍藏着:这些东西以后会变成古董啊、还有很多有用的、扔掉了以后想用的时候就没得用了 云云。

巴里•施瓦茨(Barry Schwartz)在《决策的悖论》中举了一个很好的场研究的例子来说明沉没成本是怎样影响人做决定的。一间本地戏剧演出公司向观众提供戏剧季票订阅服 务。买票的人被暗中随机分成两组,一组买到的是全价票,另一组是打折票。然后研究者通过追踪调查买票者在这个季度看演出的频率。结果发现买全票的人看戏的 频率远高于买特价票的人。个中原委可能是全价票买家要是不去的话会浪费更多钱,他们比折扣票买家更心痛。因为对全票买家来说,不去看演出要损失更大,也会 让人感到更后悔。如果我们从展望将来的角度来分析,我们应该选择的是让我们自己感觉到更开心的事情,那么在演出当天应该问自己的问题是“我今天究竟出门看 戏剧好呢,还是宅在家里打Dota好呢?”

分手沉没成本

冬天来了,溜冰的时间到了,现在想象你买了两张溜冰场的票,然后才发现两张票是同一天的。一张价值50元,另一张价值25元,但是25元那个溜冰场 这时候人比较少,环境也更好。你会选哪个呢?大部分人还是选了用掉价钱更贵的溜冰票。可是,溜冰本来就是一种愉悦身心的活动,难道不是应该选择那个能让你 玩得更尽兴,更开心的选择吗?

我们在做决策时,尤其是重大的决策时,都希望自己能够理智地分析情况,然后做出更好的选择。但是斤斤计较一个选择的“沉没成本”,通过对过去付出的 多少来衡量决策的好坏,其实并不能做出明智的决策。反而很多人越是不愿意做出改变,越是为此投入更多,然后就会让事情朝着更糟糕的方向发展。只有放眼未 来,从这件事情对未来的影响来看,才能帮你做出更问心无悔的决定。

回到了最初关于感情的决定。决定两个人是否走下去的,是未来两个人能不能过上幸福快乐的日子,而不是算计自己投入了多少。毕竟过去的就过去了,未来的日子还长呢。

PS 为了我家有个美好的未来,老爸,你让我扔掉床底下的古董吧!

关于本文
各种回音
  1. 说: 回复他/她

    沙发~

    • 说:

      哈哈,看过了,真心有意思呢

  2. 说: 回复他/她

    要是我选的话,50元的、25元的票都给撕掉,在家打dota。。。

    • 说:

      在家打dota……50的25的都不知道丢哪去了,反正就是找不着了。。

  3. 说: 回复他/她

    孩子,老爸答应你,你回去的时候就全部扔到我的床底吧!扔到外面太可惜了!为了你的将来,我只能委屈一下自己床底了! (不要生气)

    • 说:

      ……扔到我家吧

  4. 说: 回复他/她

    和我想一块去了,不要再为了以前投入的来为难自己了

  5. 说: 回复他/她

    不计成本的做事,很少有人能做到,这就是我们是大众的原因。

  6. 说: 回复他/她

    有些观点不大同意吧,感情上的事怎么只从所谓“成本”心理分析呢?太简单也太草率,很多老夫妻天天吵,但你叫他离开对方–离婚!是不可能的,换一个人也许是不吵了,但在一起未必就幸福,“夫妻床头吵架床尾和”没听过吗?感情的东西牵扯的“东西”太多,一张白纸印刷过一遍,再往上印东西就会一片模糊的,抛开浮躁的心态,一辈子只和一个人在一起,并不难做到。

  7. 说: 回复他/她

    都是拖沓惹的,如果早分开不是更好,到时候7年变成10年不是更不舍

  8. 说: 回复他/她

    好文章啊 原来道理是这样的

    • 说:

      我也这么觉得

  9. 说: 回复他/她

    图片让人心碎!

  10. 说: 回复他/她

    配图是有一套的,以前再哪里见过,是以眼泪为主题拍的,每张的表情都是哀伤的!

  11. 说: 回复他/她

    此篇文章分析很深,但是我想说的是:一段感情的开始不同的人之间或许都不一样,它珍藏着你的青春,两个人共患难过来的,这叫感情,没有概念定论可说。或许某天你们因为忍受不住寂寞,分隔两地分开了,这叫缘分,缘分的东西不可强求。不同人的性格也千差万别,没有任何必须怎么做才是对的,生活最终的真理就是过得快乐,即使你因此而一生未娶未嫁,那也未必说明这个人很蠢,或许他感觉这样很快乐。就是这么简单!感情出现问题的情况,很多是由于两人不了解对方很多,就匆忙结婚了,这才叫最蠢的!

    • 说:

      看起来蛮有道理的样子,顶

  12. 说: 回复他/她

    但是有一个问题:你怎样保证抛弃过去的东西或者付出 可以得到更好的将来?我把硬盘里08年之前的文件全删了之后,第二天——我就后悔了……

  13. 说: 回复他/她

    编辑,你傻了么,女人哪来的沉没成本啊???

    男人都不计较沉没成本?女人又没有什么沉没成本!
    再说一个,如果结了婚,你还好意思提一下沉没成本,没结婚你提什么成本啊
    还说一个,性格合适不合适的问题超过沉没成本,不然怎么这么多人离婚.

    沉没成本这个词早在几年前出现很久了……其实它并不重要.

    • 说:

      性格合不合适,从生理学的角度来说,还是对这个人的多巴胺分泌完了,就说不合适了,其他人都合适了,简单来只能说现在的人都没责任感

  14. 说: 回复他/她

    人类的感情是唯一现在唯一不能用科学来分析的东西吧……

  15. 说: 回复他/她

    用科学的角度去分析爱情,谁更愚蠢呢。
    这种理论也不过是给伤心的人一个并不高明的理由而已。

  16. 说: 回复他/她

    照这么算法,那我之前的那段感情,我亏本了

  17. 说: 回复他/她

    我们在做决策时,尤其是重大的决策时,都希望自己能够理智地分析情况,然后做出更好的选择。但是斤斤计较一个选择的“沉没成本”,通过对过去付出的 多少来衡量决策的好坏,其实并不能做出明智的决策

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